Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно
стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым
в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а
в конторе попробую.
Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с
неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет,
я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем
обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик
накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил
пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на
пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок
переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:
- Ты тут в уголку случайно ничего не видел?
- Да тебе какие-то придурки к столу зачем-то здоровый камень подбросили,
я и выкинул.
- Сам ты придурок! Это вещдок был! Куда выкинул-то?
- Да во двор, там этих камней немеряно... Паковать же нужно, раз вещдок.
- Пакет, блин, порвался.
Ладно, сходили во двор, принесли камень, вроде бы тот, а вроде и нет...
Да и "пальчики" с камня снимать смысла уже особо не было. Ладно, думаю,
потом переупакую, положил камешок на прежнее место и уехал на следующий
вызов.
Вернулся через пару часов. Дежавю, блин. Пакет на месте, камня нет.
Я опять к напарнику:
- Ты опять?!? Камень где???
- Не трогал я твой камень, погоди, когда я в "дежурку" за "материалом"
ходил, у нас в это время уборщица прибиралась.
Отыскиваю в коридоре убощицу:
- Вы, когда в нашем кабинете, убирали, кроме мусора ничего не
выкидывали?
- Вот-вот, давно хотела сказать, что у таких солидных следователей в
кабинете всегда беспорядок - пожурила меня уборщица - а теперь еще и
каменюги в кабинет таскать начали, тяжелые, я его еле до улицы
донесла, чтоб выкинуть.
Я мысленно простонал и побрел на улицу, схожесть камня с первоначальным
объектом уже интересовала крайне слабо. Камень до момента отыскания
похожего пакета возвратился в угол. На камень посредством скотча во
избежание дальнейших эксцессов водворилась бумажка с надписью "вещдок".
На следующий день случилась суббота. Мы с напарником порешили учинить
субботник на предмет уборки кабинета, припахали для мероприятия двух
практикантов и поручили им начать с мытья окон, пока мы ходим за пивком.
Венулись, окна вымыты, пьем вчетвером пиво. Мой взгляд скользит по
кабинету, надо бы, думаю, шкафы протереть, да и полы хорошенько
вымыть...
- Б@@@ь!!!! Где камень???
Практикант испуганно:
- Так в кабинете окна-то старые, не менялись видно давно, одно так и
вообще вместо шпингалета на гвозде закрытым держалось. Мы гвоздь
отогнули, окно открыли, вымыли, а гвоздь потом обратно камнем легонько
приколотили, молотка-то в кабинете нет. На камне еще надпись была:
"вещдок". Мы думали - прикол, как вон над урной надпись - "для взяток".
А камень во двор в кучу выкинули, уборка же...
- Бегом за камнем, приколисты, мать вашу!
- Так как его найти-то, вон каменюг во дворе сколько.
- Любой похожий несите, блин!!!
Камень водворился на законное место.
"В понедельник первым делом упакую нафиг и спрячу куда-нибудь" - подумал
я - "надо пакет похожий из дома принести".
Утро понедельника.
Не успеваю дойти до кабинета, как меня прямо от входа срочно выдергивают
к начальнику отдела, переговорить по одному из дел.
Дошел я наконец до своего кабинета, первым делом взгляд в угол...
- Не-е-е-е-ет! Где-е-е?!?! Кто-о-о-о?!?!
Напарник, давясь от смеха:
- Да буквально перед твоим приходом зам по хозобеспечению с проверкой по
кабинетам шарился, видимо на предмет поиска пустых бутылок после
выходных для раздачи выговорешников. Ну и узрел твой камешок. "Что за
бардак развели! Убрать немедленно! Начальник увидит!!!" Не мог же я ему
сказать, что у тебя так вещдоки хранятся... Он сам камень ухватил, окно
открыл и в кусты викинул.
Я грустно поплелся во двор. В коридоре сталкиваюсь с экспертом, ездившим
со мной на кражу:
- Слушай, ты каменюгу с того выезда на исследование пришли, у меня
сейчас экспертиз не так много, я по твоему камню вне очереди экспертирзу
сделаю, заодно стажера по методике снятия отпечатков с неровных
поверхностей погоняю.
- Хорошо, сегодня же пришлю - вздохнул я и продолжил путь во двор.
Принеся в кабинет очередной камень, я печально поглядел на него,
аккуратно протер влажной тряпочкой, упаковал в пакет, прицепил бумажку с
подписями и печатями от прежнего пакета и сел печатать сопроводиловку в
экспертный отдел. Авось что и...

Буля (02:32:02 28/04/2009)
Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

Буля (02:32:10 28/04/2009)
пизда б тебе была

Фан (02:32:24 28/04/2009)
Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Фан (02:32:27 28/04/2009)
тебе тоже

Буля (02:32:34 28/04/2009)
дыбил

Буля (02:32:44 28/04/2009)
у меня собака женского пола

В рекламе сока после слов «Вот так девочка у нас – настоящий…»в голову лезет куча рифм оканчивающихся на …ас, но ананас в их число не входит. Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки , да и вообще чего- либо женского рода.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

xxx: телевизоры горизонт всё равно лучше

yyy: безусловно!!!за счет новых, эргономичных ручек, которые соответствуют последним мировым стандартам, нести на помойку телевизоры "горизонт" намного удобнее, чем телевизоры Rolsen!

Что мы знаем о телепузиках?

1. Они живут в бункере, в мире, где живут (выжили?) только они, кролики и пылесос.
2. Телепузики - человекоподобные киборги со вживленными в них экранами, через которые поддерживают связь с внешним миромдругой планетойнепонятно чем - возможно то, что они видят, только запись и те люди давно мертвы.
3. Они питаются синтетической едой.
4. Им регулярно промывают мозги (обнимемся, телепузики!!!). Возможно, они постоянно принимают наркотики-галлюциногены (солнце-ребенок?!!)
5.Они подчинятся голосу из репродуктора, который контролирует их жизнь.

Почему?
Вариант 1. В наешм мире, в далекомнедалеком будущем произошла ядерная катастрофа. Телепузики паразитируют на остатках былой цивилизации.
Вариант 2. Телепузики - научный эксперимент. Они держатся с непонятными целями на изолированной территории. Возможно ученые экспериментируют над созданием нового общества.
Вариант 3. Телепузики колонизируют другую планету, или колонизировали, но прошло так много времени, что они забыли... ну короче, римейк "Пасынков Вселенной".

Вывод
Исходя из этого, жанр передачи - постапокалиптическая тоталитарная антиутопия."

из жж:

Это ж какой разочарованной в жизни нужно быть, чтобы 5 минут рассматривать мастерсики сделанный футляр в виде медвежонка панды, крутить его ничегошеньки не подозревая и говорить, о.. как это мило… он такой прелестный… этот мишка! Как чудестно! Спасибо тебе, мне, правда, нравиться он!
«ээ… Юль, это же футлярчик… там это… ну типа кольцо!..»

одна гей пара - две свободные девченки)))

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Мужчины, знали бы вы как больно вы делаете своим жёнам когда не радуетесь что ваш ребёнок в её утробе - девочка. Пол ребёнка ведь от вас зависит, супруга никак не может на него повлиять.

Поддержите, пожалуйста.

Я провизор.Было время, переходила из одной аптеки в другую, то есть училась в одной, работала в другой.Находятся рядом.
Стою утром в "учебной", заходит женщина.
- у вас есть ментоловое масло?
- нет, не бывает.
она уходит,я собираюсь и через полчаса отчаливаю уже в другую, там где еще работаю
стою.заходит женщина...
- а у вас есть ментоловое масло?
- нееет...
- О.о ...эээ...
Женщина уходит оглядываясь..
я очень хотела добавить, что и в следующей аптеке его тоже нет, но не шмогла

Новости рамблера:
"В Грузии стая волков стая волков дважды напала на деревню"..

Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого
часто и не по делу цитируют.

Первый: у нас директор ебанулся:)
Второй: чо так?)
Первый: в бахиллах по офису заставляет ходить всех, в том числе и заказчиков... не фирма а психбольница, идиотимзм бля
Второй: ебааа))
Первый: целая коробка бахил у входа и ведро с грязными.
========на следующий день=====================
Второй: доброе утро, в бахилах?))))
Первый: тапочки принёс:)
Первый: зато системщик наш больше всех возмущался по этому поводу:))) сёдня пришёл в ластах! говорит нет у него второй обуви!!:))))
Первый: шлёпает по коридору и всюду смех)))

ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»

Смотрим: Происшествие на склоне на Видео Баше

заебался - это когда в бездне читаешь только короткие цитаты...

Стутус ВКнотакте:
Павел: Подарю котенка... 18:27
Павел: Подарю котенка...Срочно!!! 18:33

вторая цитата

>>>>>Работаю психиатором в МВД. Пациенты суровые - работа сложная.
Но был у нас один забавный случай. Один сержант попал в психушку. Он утверждал, что задержал однажды 12 парней с одинаковыми ФИО и они его преследовали во снах...

первая цитата

>>>>>ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно "под шафе", нарвались на ментов. Видели б вы их акуевшие иппала когда они наши документы проверяли. О_О

господа, вы нашли друг друга